Поиск по автору:

Анна:
-Павел, если бы ты не пил как зюзя - был
бы капитан-лейтенант...
Бестужев:
-Анна, когда я выпью - я адмирал!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых трактористов, комбайнёров, слесарей...

Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.

- Ну и почему они на меня так
смотрят, может платье слишком
откровенное?
- Не знаю, не знаю, Андрюха.

Доктор, переведите меня в другую палату!
Что случилось?
Мой сосед сумасшедший, и все время
изображает КамАЗ!
Вам что, шум не нравится?
Нет! Выхлоп дизеля!

Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Анна входит к Бестужеву. Тот оборачивается:
-Анна, ты с училища?
-Павел, ты такого низкого мнения обо мне?

На корабле — громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан Бестужев открывает, в каюту залетает
растрепанная помятая Анна, и орет:
— Пинер, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что, Анна?
— Ну и я, Павел, как дура, дала себя к мачте привязать.

Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, пойдём - кофе выпьем?
-Нет, Анна, не стOит.
-А ты правильное сделал ударение?

Тонет теплоход. Бестужев пускает ракеты.
Подходит Анна:
-Павел, не хотела бы тебя отвлекать, но
сейчас не до феерверков!

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро,
и я тебе скажу, кто ночью
с мамой спит, когда тебя
нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!

Обращается к Бестужеву:
-Павел Алексеевич, вы имеете меня уже час, но
до сих пор не сказали слова любви!
-Ах, простите... Я люблю вас, господин Пинер!

Говорит Бестужев Анне после секса:
- Скажи мне честно, Анна, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет, Павел. В этот раз я действительно спала.

Анна делает минет капитану Бестужеву.
Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб
БЛЕСТЕЛО!!!

Анна: — Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: — Так, Анна, надеваем парашют!

К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества
Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают...
Не, возьму зеленый!

Бестужев:
-Анна, зачем мне шарик и горн?
Анна:
-Но ты сам сказал, Павел: Анна, с
тебя пузырь - и будем гудеть!

Бестужев (Анне):
— Ну до чего же мне нравится
сегодня твое вечернее одеяние!
— Но, Павел, на мне же ничего нет!
— Так вот, Анна, это мне как раз нравится!

На ледоколе (Северный полюс)
капитан П.А. Бестужев заболел. Судовой лекарь Траубе его
осматривает. Рядом крутится Анна:
-Доктор, скажите - а Павел действительно так серьезно болен?
-Нет, Анна, я просто думаю - кто у вас на судне ещё знаком
с судовождением...

Бестужев: - Ну как, Анна, ты испытала оргазм?
Анна: - А чего его испытывать, Павел? Оргазм
он и есть оргазм!

Лекарь Траубе:
- Хорошие новости, Анна! Вы снова сможете
увидеть Павла Бестужева.
Анна:
- Но он мертв уже пять лет...
Траубе:
- Именно!

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!+++++++++++++литовцы точно так же пьют!

Бестужев говорит Анне:
— Анна, одолжи мне десять рублей.
— Павел, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должна!

-Анна, а вы слышали, что ваш жених -
Павел Бестужев - умер?
-Коронавирус?!
-Нет, грипп.
-А, ну это не страшно.

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели горящий бтр,
забрались в него - и погибли как герои..

Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.

Бестужев: - Анна, смотри, звезда падает! Загадай желание.
Анна: - Я хочу, чтобы ты на мне женился, Павел.
Бестужев: - Ой, смотри, обратно полетел!!!

Где-то в Балтийском море учения.
Бестужев обращается к Анне:
- Анна, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка, Павел!
- Анна, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка, милый!
Бестужев с сомнением смотрит на Анну и орет:
- Чухонка, сними таракана с бинокля!!!

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву: — Какой позор! Какой позор! Павел, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Бестужев - Анне:
-Анна, алкоголь тебя делает такой милой!
-Я не пью, Павел.
-Зато пью я.

Анна - Бестужеву:
– Не, Павел - ну пьяный ладно, а чё спина-то
поцарапана, а?!
– Ты не поверишь, идти не мог, орёл принёс.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда
его совсем не ждёшь.

Анна: - Павел... Что-то сегодня не спится.
Бестужев: - Не беда, Анна, сопьёмся завтра...

Чтобы Советскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать геев. Мировые буржуи содрогнулись от мысли попасть
в плен к солдатам советской пехоты.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!

Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов глушит водяру.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.

Анна: - Почему у тебя круги вокруг глаз, Павел? Опять пил вчера?
Бестужев: - Чё сразу – «пил», Анна? Просто уснул на стаканах…

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?

Анна звонит Бестужеву: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Нормально, Анна.
Анна: - Как работа?
Бестужев: - Нормально.
Анна: - Я с тобой развожусь!
Бестужев: - Нормально.

Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
Анна: — Павел, тебе какого пива налить? Бестужев: — «Любого»!

Анна пришла очередной раз навестить Бестужева в тюрьме: — Ты знаешь, Павел, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, Анна... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло, милый! — А уж я—то как не хотел...

Анна (которая с Бестужевым) рассказывает подруге:
— У меня на днях Павел с зоны вернулся — такой
тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят,
ну прямо петухом ходил!

Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?

-Вовочка, найди мне Северный полюс!
-Я вам что - Папанин?

Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!

Анна:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на
море такого, чтобы я вышла на пляж и все
вокруг бы обалдели?!
Бестужев:
- Лыжи возьми.

Анна:
-Павел, твои беды от выпивки.
Бестужев:
-Анна, ты первая не сваливаешь на меня!

Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!